bütün yaz tembellikle ağlamakla boş vakit gecirmekle geçti. iş aradım bulmadım bi ara buldum girdim ve cıktım çıkmak için gerekçelerim var ve herkes onayladı ailem hariç. diğer yerler geri dönüş bile yapmadı. geceleri uyanık kalmak gündüzleri yatmak mahfetti beni ama vazgeçmedim çünkü kendime zarar vermeyi seviyorum.
o kadar zaman sonra yazmamın sebebi ise çok sık "baban gibisin, babana benziyorsun" vs vs laflarını duymamın verdiği rahatsızlık üzüntü sonrası artık bunlara alışmış olmam. ben babası yüzünden parçalanmış bi ailenin çocukluğundan sadece dayak ve hüzün hatıraları olanlardanım.  eğitimine ve kültürüne rağmen şu an çöpçülük yapan her haltı yemiş uyuşturucu en basiti kalan bi babası olunca insanın babana benziyorsun lafı koyuyor haliyle. koyuyordu.
artık kabullendim. isterdim ki fiziksel olarak benzeyim uzun boylu yapılı yakışıklı babam gibi olayım. ama değildim kendime zarar veriyorum ve etrafımdakilere çalışmak bi işe girmek istiyorum babamın aksine ama her şey istediğim gibi olsun istiyorum bu da beni işsizliğe sürüklüyor babam gibi. içten içe şiddet yanlısıyım ama güçsüz kollarım sadece kendime zarar vermeye yettiği için içime atıyorum nefretimi.  gecenlerde bi konuşmada anneannem de demişti baban gibisin. eski sevgilim ve bu yaz ayrılıp yakın zamanda barıştığım sevgilimde dedi.
bu kadar çok duyduğum için alıştım bilemiyorum. bi payı vardır ama en büyük pay kimse görmesede ben farklılıklarımın farkındayım. onun kadar vicdansız değilim. istediğim halde uyuşturucuya başlamamak için kendimi tutuyorum. her ne kadar bazı konularda nefsime hakim olamasamda. ve sanırım onun kadar bencil değilim.
bilemiyorum bi şeyler bi şeyler var işte ama artık umurumda değil.

bi hevesle açtığım biloğum (bilerek bilok yazdım ) sıkıntıdan yapıcak bir şey bulamadıpım zaman girdiğim bi yer oldu. okuma konusunda değil yazma konusunda. 3-5 kişi takip ediyorum zaten bana insan önerin sevinirim.
ben çok sıkıldım her şeyden. aaa ne farklı slk yha diyo olabilirsin ama ben nedenini bilmediğim bir sebepten ötürü hiç bir duyguyu tadında yaşayamıyorum. mutsuzsam ölmek istiyorum ya da tam tersi. hani az mutsuzluk ya d akeyfim yerinde değil durumları olmuyor. kötü olan her duruma 1 den 9 a kadar her kötü duruma aşırı üzülüyorum. acıtasyonu da seviyorum o ayrı mesele. kendi kendime acı diliyorum. her şeyin sonunu kötüye bağlıyorum hüzünlü bir anıyı baska bir hüzne bağlıyorum filan abi ölümüne mutsuzum ya ve bunu çok seviyorum lanet olsun. ama sıkılmak ayrı mesele şimdi konudan saptım. boş boş vakit gecirmekten sıkıldım artık. bi bok yaptığım yok. param yok ondan sıkılıyorum. ya hiç bir şey ilgimi çekmiyor. ,
arkadaslar bir de ben ilişkimden çok sıkıldım heyecan istiyorum ben yeni yeni insanlar tanımak onları keşfetmek istiyorum. birine hayran olmak onun gözüne girmek filan istiyorum. şimdi bizim 4. ay bitmek üzere 5. aya bi kaç gün kaldı ve monotonluktan gebericeeeeeğğm. şakayla karışık biraz ciddi of sıkıldım ha ben ne kadar monoton bi ilişki diyorum heyecan katsana hep ben mı yapıcam diyorum o da önceden olsa baska tepki verirdi ama en napıcan ben böyle monoton bi insanım dei. a aaa ben şok ben iptal. bunu ona söyleyeyim mi. bence söyleyim. evet şu an karar verdim konuşacam bakalım ne dicek.
sizde de oluyordur hani yoldan gecen tatlış çocuklara içiniz gidiyordur ya da karizmalara, tam tipiniz olan tiplere vs vs vs abi içim gitti deyimi bende öyle bi oluyor ki depresyona giricem, misal gördüm birini kalbimin damarları bir yay gibi oluyor sanki bungee jumping yapıyor. kötü bi his ama bu heyecanlı değil. moralim bozuluyor. asla elde edemicem gibi şeyler düşünüyorum, bazen ağlıyorum,  1 hafta suratım asık gezdiğim oluyor şıpsevdi miyim ayran gönüllü müyüm oruspu ruhlu muyum neyim ben. zoruma gidiyor la, bak bi şey daha anlatıcam; horneti açtım ben yine gecen sefer yakalandım diye (bu da baska bi hikaye anlatırım sonra asdfgh ) yarı çıplak foto kattım belden yukarı, tabii ki de daha fazla rağmet gördü zaaa xd bak ama sonra foto share ( ilk defa foto share diye sacmaladım ama hoşuma gitti asdfasd ) yapıyoruz. ölümüne yavsıyorlar hiç şaşmadı bak bu çıplaklı foto koyduğum hesapta ama bende boyfriend olduğundan ve hiç birini beğenmediğimden kanka ayağına yatıyorum. taaaaaaaaaaaaaa kiiiiiiiii özel foto açan o çocuğa kadar. ya bıyığı sakalı ten rengi boynu hele sarışında da ya 4x4 işte ama ne dedi bana " beğenmedim". ya neden neden neden..... neden bir kere benim istediğim biri beni istemiyor bunun gibi kaç tane örnek verebilirim. bak şimdi M ile birlikteyim M beni istiyor tamam tamam çok istiyor sevio filan (önemli nokta bu değil diye gecistiriyorum basit gördüğümden değil bende onu sevmiyor değilim tamam ölümüne aşık değilim hatta hiç aşık değilim ama seviyom la ) sonra M2  var ilişkim olduğunu bildiği halde kopamıyor benden sonra C ayırmak için ne dil döktü yoldan alı koydu abi resmen kaçırıldım ya, A vardı bi de.. ya var işte elde etmek isteyen beni isteyen çok isteyen var ama ben onların hiç birini istemiyorum.. benim sevdiğim hoşlandığım peşinden koştuğum beni beğensin la bi kere , bir kere lağn amk bir kere. hep reddediyorlar. bıktım.
vize haftasındayım, gece 12 den önce ders çalışamıyorum bu evde tv insanların sesi zaten mutfakta çalışıyorum e evde dublex değil bütün odalar oturma odasına açılıyor. odam zaten yok çalışma masası yüzü görmeyeli 9 sene oldu. artık yaslanmazsam belim ağrımaya baslıyor. bahane mi bunlar hayır engel. bekliyorum tv kapansın yengem 2 çocuğuyla yukarı çıksın insanların sesi kesilsin de ders çalışayım kaça kadar çalışacam 3 e kadar kaçta kalkıcam 6-7 e ben 2 saat yol gidiyorum zaten sonra sınava gir lan zaten depresiflikten kendimde değilim ne kadar verimli gecicek ki sınavlar. bok gibi tabii kide. kütüphane tıklım tıklım, uykusuz yorgun argın kütüphaneye de gidilmiyor ağbiiciiğm eve gelip dinlenmek sonra ders çalışmak istiyorum ama gelip dinlenemiyorum  ki. usandım yoruldum. inş mezun olucam. neyse ki reel analizi çok seviorum mutlu ediyor beni. nasıl eğlenceli bir ders bayılıyorum ya.
bu kadar galiba benden. sıkıldım . öptm by.

Özgecan... normalde gündemde olan neredeyse hiç bir konuda yazmam beni ne kadar kötü etkilese sinirlensede. ardaslarımla tartışırım konuyu bu kadar. dün mü idi önce ki gün mü hatırlayamadım birisi yazmış "ben hiç bi kızın yüzüne bakamadım bugün" diye. saçma diye düşünmedim milyonlarca kişilik var dünya da herkes farklı olur tabi ki bu kişide böyle olmuş işte dedim. tuhaf geldi ama. gecti gütti sonra o yazı aklımdan. bugün okula giderken fark ettim ki bende de aynı şey var geleni geceni kesmek değilde bi bakarım ne giymiş saçı nasıl botu nasıl hoşuma gidiyor ve dikkat ederim o kişiyi rahatsız etmeyim diye zaten kolay kolay bi kızdan hoşlanmıyorum filan bugün başımı çeviremedim bile bi kızın olduğu tarafa hem utandım hem de olurda o tarafa baktığımı fark ederse acaba rahatsız olur mu diye otobüsün saatıne durağın içine de giremedim öyle mal gibi kaldım. otobüste de sağımda solumda kız vardı tarfikte sıkışıktı 40 dk ayakta okula gittim değmeyim diye kollarım uyuştu aynı şekilde kalmaktan. demire tutunurken kızın eli değdi geri çektim inşallah yanlış anlamaz diye ya da rahatsız olmamıştır dedim inşallah.okuduğum o yazı yüzünden bilinç altıma mı işledi bilmiyorum ama böyleydim. sanki içten içe hemcinsim vereceği zararı vermiş aman bende bi şey yapmayım diye diken üstündeydim. çokta irdelememiştim o yazıyı tuhaf bi hismiş yaşadığı dedim unuttum gitti.
bilemiyorum ya dediğim gibi bilinç altıma işledi ya d agercekten o hissi bende yaşadım bi şeyler dürtükledi.

nihat doğana da sonunda bi tepki geldi. sonunda. keşke o insanın adını daha da önemsiz yazabilsem. hep nefret ettim. daha çok nefret ediyorum. ne kadar da gereksiz işler yapıyor. ve insanlar onu izliyor. ciddi ciddi oturup izliyorlar. bana göre adam da aptal izleyenlerde aptal. tamam tv izlenirde bu kadar tapılmaz ki b aptallık olur... ki bunlar benim fikrim  o insanı çok yararlı buluyorsan banane.

o 3 tane şeyin (adam değil fiziksel olarak insan tanımına uysalarda insan diyemediğim şeyler) idam edilmesi ya da linç edilmesine karşıyım. ağırlaştırılmış müebbet ya da kanunen ne kadarsa artık hücre hapsi vs olamasından yanayım. zaten müebbetten baska ne olabilir ki ceza. müebbet adı altında olmasa bile 70-80 yıl olucak ki dışarı çıkamasınlar. sonuçta ölüm dünyada ki cezadan kaçış olucak. halbu ki hapishane de hatta hücrede kendi cehennemlerini yaşamalılar ölene dek. ancak o zaman bi nebzede olsa rahat ederim. çekecekler cezalarını bu dünya da diyebilirim.

ve Türkiye ayaklandı ya şunu demeden edemeyeceğim "illa birinin ölmesi mi gerekiyordu". neden derinden sarsan bir şeyler olmadıkça bu kadar duyarlı olamıyoruz. şu an var olan x meselesinin farkındayız ama illa ki x meselesinde biri ölecek, ses getiren bi öölüm olucak, ya da bu x meselesinden bir çok kişi çok büyük zararlar görecek. e var işte x meselesi. ne diyim bilmiyorum ki. 21 yıllık aklımla çok mu basit düşünüyorum diyorum.

bahsetmek istediğim daha bi ton şey var.sadece bu konuyla ilgili ve baska şeylerle ama daha önceden yaptığım gibi yorum yapmicam paylaşmicam hiç bir şey. buraya da sırf kim olduğum belli değil diye yazıyorum zaten. internet bi yere kadar. bana deseler ki biz bunu böyel çözeceğiz gel ve ya bu meseleyi nasıl çözeriz insanların fikrine ihtiyacımız var iletmeye çalışırım ama internet nereye kadar.

(son ses ? )
o evler ve sokaklar kaçmak istediğim yerler sadece,sıkıntılar bunaltılar ağlamalar ve ağlayamamalar gece karanlık gibi üzerime çöken hüzünler boynumun borc gibi taşıdığım kasvet gecit vermeyen kapılar dinmeyen kanamalar iyileşmeyen yaralar hep acıyan yaralar kesik üzerine kesik atan paslı bıçaklar... gidemeyeceğim yerler ve gercekleşme ihtimali sıfıra yakın hayaller... iç çatışmalar bıkkınlıklar depresyonlar ardı arkası kesilmeyen susmalar ve bağırışmalar vazgecmeler kabullenişler çırpındıkça batmalar... uyuyamamalar uykusuz günler kapanmak için yalvaran gözler nefret en çok tiksinmeler sevmemeler hiç bir şeyi sevmemek sevememek sevmek isteyipte sevememeler çoğu zaman...yalanlar yalanları kapatmak için söylenen yalanlar utanmalar sigaralar ağrılar sancılar kalp spazmları ya da değil kalp sızlamaları belki, çaresizlik yetememek yetişememek gec kalmak ama hep gec kalmak yaşamaya gec kalmak anılar iyi ya da kötü fark etmeksizin acı veren anılar iç yakan iyi anılar ve göz yaşartan kötü anılar küfürler kavgalar söylenmeler ardı arkası kesilmeyen şikayetler...
bu hiç bir zamanın her zamanla kesiştiği noktanın hikayesi. denge asla sağlanmaz bi tarafa düşmek kaçınılamaz. tut beni.

kendi kendimi teselli edişim

bende onu seviyorum. sevmiyorum demek çok büyük yalan olur. ama bazen öyle çok sıkılıyorum bunalıyorum ki ayrılmak için bahane arıyorum. o bunun farkında değil hep alttan alıyor sorun ne diyor o neden bu neden nasıl niye diyor yapamıyorum.sorun sende değil bende lafını gercek sanmazdım dalga gecmek için filan uydurulmuş bi şey sanırdım ama gercekmiş efenim.sorun ondan değil o mükemmel değer veriyor çok değer veriyor, kaçmıyor fedakarlıklardan ve bi çok şeyin üstünde tutuyor ( şarkı? ) misal bi konu var sorun daha çok uzun uzun konuştuk sonra dedi ki ben 2. dönem çalışacam eve çıkalım şöyle para alıcam böyle olur falan filan düşünmeden nasıl benim için değiştirip hayatını ciddi bi adım atıyor ben o kadar ciddi bi şey yapamam erken daha dedim. içimden kendime küfür ettim.

sorun ne mi ? ben sıkılıyorum her zaman heyecan arıyorum biriyle tanışayım ona hayran olayın kendimi ona beğendirmeye çalışayım hakkında bi sürü şey öğreneyim vs vs biliyorum ki ondan da sıkılıcam ve şöyle bir gercek var kimse beni M gibi sevmeyecek eski sevgilim bile bu kadar sevmeyecek. bunu bile bile ayrılmayı düşünmek acaba beni nasıl yapıyor nasıl bi insan oluyorum !? bi sürü sey var daha sınav zamanı sınav bahanesiyle 2-3 gün çok soğuk davrandım aslında ayrılmak için iyi bi zaman diye düşündüm sonra öylesine çok üzüldü ki çünkü özledim dedi ve ben özlmedim dedim, mesaj da bile ne halde olduğunu anladım belki de daha kötüydü. içim burkuldu be ne hakkım var onu üzmeye bu kadar sırf basklarına olan hevesim yüzünden. erkeğin oruspusu bknz: ben. işte ayrılacağım sanmış nasıl korkmuş gözlerinden okuyabiliyordum o caresizliği çünkü bende yaşadım aynısını eski sevgilimle olan ilş-işkinin hemen aynısı sadece yerim diğer taraf.

şöyle aynı. U ya tapardım bunu anlatmıştım daha önce M şimdi benim için öyle hayır demez sırf ben mutlu olayım diye istediğimi yapar ben gelmicem desem kalkar gelir konuşmayalım desem benden mesaj gelene kadar oturur ağlar, fırsatını bulduğunda benim için mutlaka bi şey yapar, bense arada sırada bnları yapıyorum o seni seviyorum demeden ben demem kolay kolay (mesaj attı şu an) çok nadir sevgimi belli ederim. ve son olarak en belirgin nokta o beni kaybetmekten ölesiye korkarken bende zerre bu his yok. işte U yu kaybetmekten ölesiye korkar iken o beni kaybetmeyeceğini bilirdi ne hata yaparsa yapsın hep kollarım açıktı ona ve kendide farkındaydı bunun. işte şimdiki ilişkimde ben U oluuyorum, M de ben. ne saçma ve garip ve bilemiyorum..

tüm bunlar aslında çok saçma geliyor bana, sen olsan ne yapardın gibi program mı ne varmış trt1 de bi video gördüm o program zımbırtısından kesit. özetle bi kadın (oyuncu) markette süt un bebek bezi alıyor parası yetmiyor ağlıyor vs vs vatandaş napıcak o gözleniyor aslında. bana dokunan her ne kadar sahte bi senaryoda olsa o an gercekte böyle seylerin olması hatta daha beterinin olmasıdır. içimden parçalar koptu bi annenin bebeğinin temel ihtiyaclarını karşılayamaması ve o kadının hüznü. bi babanın kışın evini ısıtamaması. çocuğun okulu bırakıp çalışması. yolda kucağında çocukla dilenen kadın gördüm bugün. ya ne kadar gereksiz şu anda elimizde ki her şey lanet telefonlar lanet moda pahalı giysiler ya almicam diyorum artık hiç bi şey ne kadar desemde alınıyor işte. ne diyim ne yapayım bilmiyorum. aklımdann çıkmıyor her gün elinde tartıyla gezen çocuklar. içim yanıyor be. 

bi kız var ilk defa 2-3 sene önce yazın çalışırken bi yere gitmiştim yolda gördüm mendil vardı elinde. vaktim kısıtlıdı diye 12 de kapanmadan yetişmeye çalışıyordum önünden gectim gittim. dönüşte yine gördüm öğle sıcağında üzerinde kazak gibi bi şey vardı. hani kıyafetleri yok diye hep aynı şeyi giyiyorlar ya. durdum mendil uzattı para yok üstümde olsa da almam, almam çünkü ben bugün versem yarın napıcak içim rahatlamaz 1 tl verdim diye daha kötü olurum.ilerlemeye çalıştım polisimi arasam napsam diye düşündüm  kesin çözüm değil ki, geri döndüm annen baban yok mu dedim yabancı bi şeyler dedi arapça mı kürtçe mi anlamadım. sapsarı saçları vardı. bi de cildi lekeli gibiydi ya sıcaktan ya da yıkanamadı diye alerji olmuştu heralde. gittim ofise napayım oturdum ağladım. sanırım bi kaç ay sonra yine gördüm onu. en azından yaşıyor demek ki karnı az da olsa doyuyor demek ki kışı atlatabilmişler diye düşündüm sadece. sonra ki haftam berbat gecti. bi kaç defa daha gördüm ama artık görmüyorum. hiç unutmicam onu. dua etmekten baska bi şey gelmiyor elimden.

abartmayın ya lütfen abartmayın lüksü bırakın ne düşünürlerse düşünsünler 1000 tl ye takım almak yerine aynı kalitede daha ucuzunu al ipek olması şartmı. telefonuna yeni sürüm gelmiyor diye yeni telefon almak şartmı. taze ekmek seviyorsunn diye bayatı atman mı gerekiyor. birazcık ya çok az dikkat etseniz çevrenize bence daha mutlu olursunuz çünkü ne çok şeye sahip olduğunuzu görürsünüz. pek ala gece dışarda içmeden sabahlara kadar barlarda sürtmeden de mutlu olunabiliyor. şu an internetin var bilgisayarın avr demek paran var aç değilsindir de büyük ihtimalle. ben birazdan sıcak yatakta yatıcam bunca evsiz varken. 

sikerim aşkınıda ızdırabını da amk. üzülecek baska şey mi yok. iyiyz aslında kötüyü görmesek. 

sonra şöyle oldu...

are you şarkı ?

bu benim saçmalığım birine bi şey ister misin diceğimizde are you blablabla diyorum . evet çok saçma. ama ben eğleniyorum. bunu görse arakdaslarım blogun benim olduğunu anlarlar hemen.

tabii ki de konumuz bu değil. konu ben. son gönderime yazmış arkadaş her şey yolunda görünüyor güncelle artık şu blogu tarzı bi şey nazik bir şekilde elbette. oha didim aman tanrım didim biri bi şey merak etmiş filan. niye yazmıyorum: sıkıldım artık blog gezmeyi de sevmiyorum. her şeyden çabuk sıkıldığım gibi bundan da sıkıldım. şimdi yazasım geldi en büyük etken yapacak bi işimin olmaması.

depresyonumun artçı sarsıntıları devam ediyor elbette. bak ben bunu kabullendim yaptığım şeylerden birisi bu çabalamamak değil  kabullenmek yoksa içinde olduğum ruhsal durumdan bende çıkmak istedim. kötü zamanlardı ve sigaraya basladığım bi zamandı. şimdi sınav haftam yeni bitti iki haftadır günlük 2-3 saatlik uyku ile bir sınava gir çık diğerine çalış gir çık. şaftım kaydı. eve geldiğimde dinlenebilsem adam akıllı bi çalışma ortamım olsa hem daha az yorulur hem de daha yüksek notlarım olabilirdi. 10 dersin 6-7 tanesinden kesin gectim gibi daha büt filan var bakalım nolucak bunaldım artık bi tatil bi kafa dinleme istiyorum.

bunun dışında sevgilim var eskisini unutamadım bazen unuttuğumu sandım bazen de kendimi kandırdım ama yalan. her gün aklımda. hatta mesaj attım. çok soğuk. yılbaşından sarhoş olmuş heralde arkada müzik bana ses kaydı yolluyor. uzata uzata konuşuyor. seniii seviiiyooruum yenii yılıın kutluu oolsun. ağlicaktım ya çok sinirimi bozdu. sonra tivik atmış bana sarhoşken mesaj atmayın. ben ne bilim sarhoşsun amk. yine sinirlendim.  okulda sınavları bittiği için eve geldi işte hornette gördüm (sevgilin var hornet ne iş demiş olabilirsin gelşcem oraya) sonra buradaki arkadaslarıyla instagrama fotoğraf attı. burada ve görüşelim demiyor ben daha gelmeden inş gelirsin gel mel bi şiler demiştim. hornetide arada bir yüklüyorum bakınıyorum ne var ne yok duysa M ağzıma sıçar orası ayrı mesele. 

M ile 2 aydır birlikteyiz aslında her şey yolunda ama bana rahat batıyor ya hani rahat durmuyorum gittim X kişisine mesaj attım bu X baan yazmıştı görüşelim bende sevgilimi bekliyorum filan demiştim üstüne ben gittim yazdım. bugün yarın görüşürüm onnla sanırım. M ye ne bahane bulucam bilmiyorum saat başı arıyor ya da meaj atıyor. fotoğraf at derse göte geldim.

niye mi böyle yapıyorum ilk bir ay iyiydi hatta 2 hafta diyelim ama ben biraz sopudum sonra geri ısındım. beni çok seviyor bunu götüm hava da yazmıyorum çünkü bende onun bana aşık olduğu kadar birine aşıktım ki gecmedi halen anlıyorum M nin ne derece beni sevdiğini. gecenlerde sinirimi bozdu sırtımı döndüm ağlamaklı oldu ben bakmadım çünkü ağladığını görsem napardım bilmiyorum. ayrılacağımı sanmış. 

fiziksel özellikleri pek bana göre değil. ben sarışın seviyorum ya sarışın birilerini görünce içim giidiyor küçük küçük iğneler batıyor içime. oruspu mu oldum ayran gönüllümüyüm yoksa eskinin acısı mı bana böyle yaptırıyır bilmiyorum. ayrılmak istiyorum diyemiyorum bahane yok elimde sevmiyorum hiç diyemem birden noldu dicek ve ve ve şöyle bir durum daha var ayrılırsam napıcam sanki millet benim için kuyrukta. hornete giricem dolanıcam yine mesaj atıcam cevap gelmicek ve atılan mesajlara ben cevap vermicem. sonra beni böyle seven kimseyi bulamam artık. hayatımın en büyük hatalarınında ilk üçe hızlı bi giriş yapar M den ayrılmak. en azından sex hayatımız iyi. birde zaten gay olduğumuz için hep gizli saklıyız ortak tanıdığımız var ve bu ortakk tanıdığımız ikimizle de çok içli dışlı ve samimi. bazen heyecanlı oluyor ama ben sıkııldıımm.

param yok para hiç yok hiç olmadı olacağını sanmıyorum her hafta 10-15 bi yerden elime geciyor o hafta öyle idare ediyorum. artık arkadaslar biliyor ben ısmarlarım diyor. sefalet çekiyorum resmen. okul bitsede çalışsam artık.

en yakın arkadasım arkamdan top o ben ondan şüpheleniyorum diye dedikodu yaptığıı öğrendikten sonra iyice soğudum zaten pamuk ipliğine bağlıydı arkadaslığımız bende artık hiç selam vermiyorum.  beraber yedik içtik sigaralarımız paylaştık yatacak yer yoktu beraaber aynı yatakta yattık lan suyumu paylaştım hep beraberdik çok piç çıktı. yazık. kime güveneceğimi şaşırdım artık arkadasla konuşuyoruz aynı şey ondan da oldu çok fena kazık yedi diyoruz bunlar böyle yaptıysa kime güveneceğiz biz.