(son ses ? )
o evler ve sokaklar kaçmak istediğim yerler sadece,sıkıntılar bunaltılar ağlamalar ve ağlayamamalar gece karanlık gibi üzerime çöken hüzünler boynumun borc gibi taşıdığım kasvet gecit vermeyen kapılar dinmeyen kanamalar iyileşmeyen yaralar hep acıyan yaralar kesik üzerine kesik atan paslı bıçaklar... gidemeyeceğim yerler ve gercekleşme ihtimali sıfıra yakın hayaller... iç çatışmalar bıkkınlıklar depresyonlar ardı arkası kesilmeyen susmalar ve bağırışmalar vazgecmeler kabullenişler çırpındıkça batmalar... uyuyamamalar uykusuz günler kapanmak için yalvaran gözler nefret en çok tiksinmeler sevmemeler hiç bir şeyi sevmemek sevememek sevmek isteyipte sevememeler çoğu zaman...yalanlar yalanları kapatmak için söylenen yalanlar utanmalar sigaralar ağrılar sancılar kalp spazmları ya da değil kalp sızlamaları belki, çaresizlik yetememek yetişememek gec kalmak ama hep gec kalmak yaşamaya gec kalmak anılar iyi ya da kötü fark etmeksizin acı veren anılar iç yakan iyi anılar ve göz yaşartan kötü anılar küfürler kavgalar söylenmeler ardı arkası kesilmeyen şikayetler...
bu hiç bir zamanın her zamanla kesiştiği noktanın hikayesi. denge asla sağlanmaz bi tarafa düşmek kaçınılamaz. tut beni.

kendi kendimi teselli edişim

bende onu seviyorum. sevmiyorum demek çok büyük yalan olur. ama bazen öyle çok sıkılıyorum bunalıyorum ki ayrılmak için bahane arıyorum. o bunun farkında değil hep alttan alıyor sorun ne diyor o neden bu neden nasıl niye diyor yapamıyorum.sorun sende değil bende lafını gercek sanmazdım dalga gecmek için filan uydurulmuş bi şey sanırdım ama gercekmiş efenim.sorun ondan değil o mükemmel değer veriyor çok değer veriyor, kaçmıyor fedakarlıklardan ve bi çok şeyin üstünde tutuyor ( şarkı? ) misal bi konu var sorun daha çok uzun uzun konuştuk sonra dedi ki ben 2. dönem çalışacam eve çıkalım şöyle para alıcam böyle olur falan filan düşünmeden nasıl benim için değiştirip hayatını ciddi bi adım atıyor ben o kadar ciddi bi şey yapamam erken daha dedim. içimden kendime küfür ettim.

sorun ne mi ? ben sıkılıyorum her zaman heyecan arıyorum biriyle tanışayım ona hayran olayın kendimi ona beğendirmeye çalışayım hakkında bi sürü şey öğreneyim vs vs biliyorum ki ondan da sıkılıcam ve şöyle bir gercek var kimse beni M gibi sevmeyecek eski sevgilim bile bu kadar sevmeyecek. bunu bile bile ayrılmayı düşünmek acaba beni nasıl yapıyor nasıl bi insan oluyorum !? bi sürü sey var daha sınav zamanı sınav bahanesiyle 2-3 gün çok soğuk davrandım aslında ayrılmak için iyi bi zaman diye düşündüm sonra öylesine çok üzüldü ki çünkü özledim dedi ve ben özlmedim dedim, mesaj da bile ne halde olduğunu anladım belki de daha kötüydü. içim burkuldu be ne hakkım var onu üzmeye bu kadar sırf basklarına olan hevesim yüzünden. erkeğin oruspusu bknz: ben. işte ayrılacağım sanmış nasıl korkmuş gözlerinden okuyabiliyordum o caresizliği çünkü bende yaşadım aynısını eski sevgilimle olan ilş-işkinin hemen aynısı sadece yerim diğer taraf.

şöyle aynı. U ya tapardım bunu anlatmıştım daha önce M şimdi benim için öyle hayır demez sırf ben mutlu olayım diye istediğimi yapar ben gelmicem desem kalkar gelir konuşmayalım desem benden mesaj gelene kadar oturur ağlar, fırsatını bulduğunda benim için mutlaka bi şey yapar, bense arada sırada bnları yapıyorum o seni seviyorum demeden ben demem kolay kolay (mesaj attı şu an) çok nadir sevgimi belli ederim. ve son olarak en belirgin nokta o beni kaybetmekten ölesiye korkarken bende zerre bu his yok. işte U yu kaybetmekten ölesiye korkar iken o beni kaybetmeyeceğini bilirdi ne hata yaparsa yapsın hep kollarım açıktı ona ve kendide farkındaydı bunun. işte şimdiki ilişkimde ben U oluuyorum, M de ben. ne saçma ve garip ve bilemiyorum..

tüm bunlar aslında çok saçma geliyor bana, sen olsan ne yapardın gibi program mı ne varmış trt1 de bi video gördüm o program zımbırtısından kesit. özetle bi kadın (oyuncu) markette süt un bebek bezi alıyor parası yetmiyor ağlıyor vs vs vatandaş napıcak o gözleniyor aslında. bana dokunan her ne kadar sahte bi senaryoda olsa o an gercekte böyle seylerin olması hatta daha beterinin olmasıdır. içimden parçalar koptu bi annenin bebeğinin temel ihtiyaclarını karşılayamaması ve o kadının hüznü. bi babanın kışın evini ısıtamaması. çocuğun okulu bırakıp çalışması. yolda kucağında çocukla dilenen kadın gördüm bugün. ya ne kadar gereksiz şu anda elimizde ki her şey lanet telefonlar lanet moda pahalı giysiler ya almicam diyorum artık hiç bi şey ne kadar desemde alınıyor işte. ne diyim ne yapayım bilmiyorum. aklımdann çıkmıyor her gün elinde tartıyla gezen çocuklar. içim yanıyor be. 

bi kız var ilk defa 2-3 sene önce yazın çalışırken bi yere gitmiştim yolda gördüm mendil vardı elinde. vaktim kısıtlıdı diye 12 de kapanmadan yetişmeye çalışıyordum önünden gectim gittim. dönüşte yine gördüm öğle sıcağında üzerinde kazak gibi bi şey vardı. hani kıyafetleri yok diye hep aynı şeyi giyiyorlar ya. durdum mendil uzattı para yok üstümde olsa da almam, almam çünkü ben bugün versem yarın napıcak içim rahatlamaz 1 tl verdim diye daha kötü olurum.ilerlemeye çalıştım polisimi arasam napsam diye düşündüm  kesin çözüm değil ki, geri döndüm annen baban yok mu dedim yabancı bi şeyler dedi arapça mı kürtçe mi anlamadım. sapsarı saçları vardı. bi de cildi lekeli gibiydi ya sıcaktan ya da yıkanamadı diye alerji olmuştu heralde. gittim ofise napayım oturdum ağladım. sanırım bi kaç ay sonra yine gördüm onu. en azından yaşıyor demek ki karnı az da olsa doyuyor demek ki kışı atlatabilmişler diye düşündüm sadece. sonra ki haftam berbat gecti. bi kaç defa daha gördüm ama artık görmüyorum. hiç unutmicam onu. dua etmekten baska bi şey gelmiyor elimden.

abartmayın ya lütfen abartmayın lüksü bırakın ne düşünürlerse düşünsünler 1000 tl ye takım almak yerine aynı kalitede daha ucuzunu al ipek olması şartmı. telefonuna yeni sürüm gelmiyor diye yeni telefon almak şartmı. taze ekmek seviyorsunn diye bayatı atman mı gerekiyor. birazcık ya çok az dikkat etseniz çevrenize bence daha mutlu olursunuz çünkü ne çok şeye sahip olduğunuzu görürsünüz. pek ala gece dışarda içmeden sabahlara kadar barlarda sürtmeden de mutlu olunabiliyor. şu an internetin var bilgisayarın avr demek paran var aç değilsindir de büyük ihtimalle. ben birazdan sıcak yatakta yatıcam bunca evsiz varken. 

sikerim aşkınıda ızdırabını da amk. üzülecek baska şey mi yok. iyiyz aslında kötüyü görmesek. 

sonra şöyle oldu...

are you şarkı ?

bu benim saçmalığım birine bi şey ister misin diceğimizde are you blablabla diyorum . evet çok saçma. ama ben eğleniyorum. bunu görse arakdaslarım blogun benim olduğunu anlarlar hemen.

tabii ki de konumuz bu değil. konu ben. son gönderime yazmış arkadaş her şey yolunda görünüyor güncelle artık şu blogu tarzı bi şey nazik bir şekilde elbette. oha didim aman tanrım didim biri bi şey merak etmiş filan. niye yazmıyorum: sıkıldım artık blog gezmeyi de sevmiyorum. her şeyden çabuk sıkıldığım gibi bundan da sıkıldım. şimdi yazasım geldi en büyük etken yapacak bi işimin olmaması.

depresyonumun artçı sarsıntıları devam ediyor elbette. bak ben bunu kabullendim yaptığım şeylerden birisi bu çabalamamak değil  kabullenmek yoksa içinde olduğum ruhsal durumdan bende çıkmak istedim. kötü zamanlardı ve sigaraya basladığım bi zamandı. şimdi sınav haftam yeni bitti iki haftadır günlük 2-3 saatlik uyku ile bir sınava gir çık diğerine çalış gir çık. şaftım kaydı. eve geldiğimde dinlenebilsem adam akıllı bi çalışma ortamım olsa hem daha az yorulur hem de daha yüksek notlarım olabilirdi. 10 dersin 6-7 tanesinden kesin gectim gibi daha büt filan var bakalım nolucak bunaldım artık bi tatil bi kafa dinleme istiyorum.

bunun dışında sevgilim var eskisini unutamadım bazen unuttuğumu sandım bazen de kendimi kandırdım ama yalan. her gün aklımda. hatta mesaj attım. çok soğuk. yılbaşından sarhoş olmuş heralde arkada müzik bana ses kaydı yolluyor. uzata uzata konuşuyor. seniii seviiiyooruum yenii yılıın kutluu oolsun. ağlicaktım ya çok sinirimi bozdu. sonra tivik atmış bana sarhoşken mesaj atmayın. ben ne bilim sarhoşsun amk. yine sinirlendim.  okulda sınavları bittiği için eve geldi işte hornette gördüm (sevgilin var hornet ne iş demiş olabilirsin gelşcem oraya) sonra buradaki arkadaslarıyla instagrama fotoğraf attı. burada ve görüşelim demiyor ben daha gelmeden inş gelirsin gel mel bi şiler demiştim. hornetide arada bir yüklüyorum bakınıyorum ne var ne yok duysa M ağzıma sıçar orası ayrı mesele. 

M ile 2 aydır birlikteyiz aslında her şey yolunda ama bana rahat batıyor ya hani rahat durmuyorum gittim X kişisine mesaj attım bu X baan yazmıştı görüşelim bende sevgilimi bekliyorum filan demiştim üstüne ben gittim yazdım. bugün yarın görüşürüm onnla sanırım. M ye ne bahane bulucam bilmiyorum saat başı arıyor ya da meaj atıyor. fotoğraf at derse göte geldim.

niye mi böyle yapıyorum ilk bir ay iyiydi hatta 2 hafta diyelim ama ben biraz sopudum sonra geri ısındım. beni çok seviyor bunu götüm hava da yazmıyorum çünkü bende onun bana aşık olduğu kadar birine aşıktım ki gecmedi halen anlıyorum M nin ne derece beni sevdiğini. gecenlerde sinirimi bozdu sırtımı döndüm ağlamaklı oldu ben bakmadım çünkü ağladığını görsem napardım bilmiyorum. ayrılacağımı sanmış. 

fiziksel özellikleri pek bana göre değil. ben sarışın seviyorum ya sarışın birilerini görünce içim giidiyor küçük küçük iğneler batıyor içime. oruspu mu oldum ayran gönüllümüyüm yoksa eskinin acısı mı bana böyle yaptırıyır bilmiyorum. ayrılmak istiyorum diyemiyorum bahane yok elimde sevmiyorum hiç diyemem birden noldu dicek ve ve ve şöyle bir durum daha var ayrılırsam napıcam sanki millet benim için kuyrukta. hornete giricem dolanıcam yine mesaj atıcam cevap gelmicek ve atılan mesajlara ben cevap vermicem. sonra beni böyle seven kimseyi bulamam artık. hayatımın en büyük hatalarınında ilk üçe hızlı bi giriş yapar M den ayrılmak. en azından sex hayatımız iyi. birde zaten gay olduğumuz için hep gizli saklıyız ortak tanıdığımız var ve bu ortakk tanıdığımız ikimizle de çok içli dışlı ve samimi. bazen heyecanlı oluyor ama ben sıkııldıımm.

param yok para hiç yok hiç olmadı olacağını sanmıyorum her hafta 10-15 bi yerden elime geciyor o hafta öyle idare ediyorum. artık arkadaslar biliyor ben ısmarlarım diyor. sefalet çekiyorum resmen. okul bitsede çalışsam artık.

en yakın arkadasım arkamdan top o ben ondan şüpheleniyorum diye dedikodu yaptığıı öğrendikten sonra iyice soğudum zaten pamuk ipliğine bağlıydı arkadaslığımız bende artık hiç selam vermiyorum.  beraber yedik içtik sigaralarımız paylaştık yatacak yer yoktu beraaber aynı yatakta yattık lan suyumu paylaştım hep beraberdik çok piç çıktı. yazık. kime güveneceğimi şaşırdım artık arkadasla konuşuyoruz aynı şey ondan da oldu çok fena kazık yedi diyoruz bunlar böyle yaptıysa kime güveneceğiz biz.