kendi kendimi teselli edişim

bende onu seviyorum. sevmiyorum demek çok büyük yalan olur. ama bazen öyle çok sıkılıyorum bunalıyorum ki ayrılmak için bahane arıyorum. o bunun farkında değil hep alttan alıyor sorun ne diyor o neden bu neden nasıl niye diyor yapamıyorum.sorun sende değil bende lafını gercek sanmazdım dalga gecmek için filan uydurulmuş bi şey sanırdım ama gercekmiş efenim.sorun ondan değil o mükemmel değer veriyor çok değer veriyor, kaçmıyor fedakarlıklardan ve bi çok şeyin üstünde tutuyor ( şarkı? ) misal bi konu var sorun daha çok uzun uzun konuştuk sonra dedi ki ben 2. dönem çalışacam eve çıkalım şöyle para alıcam böyle olur falan filan düşünmeden nasıl benim için değiştirip hayatını ciddi bi adım atıyor ben o kadar ciddi bi şey yapamam erken daha dedim. içimden kendime küfür ettim.

sorun ne mi ? ben sıkılıyorum her zaman heyecan arıyorum biriyle tanışayım ona hayran olayın kendimi ona beğendirmeye çalışayım hakkında bi sürü şey öğreneyim vs vs biliyorum ki ondan da sıkılıcam ve şöyle bir gercek var kimse beni M gibi sevmeyecek eski sevgilim bile bu kadar sevmeyecek. bunu bile bile ayrılmayı düşünmek acaba beni nasıl yapıyor nasıl bi insan oluyorum !? bi sürü sey var daha sınav zamanı sınav bahanesiyle 2-3 gün çok soğuk davrandım aslında ayrılmak için iyi bi zaman diye düşündüm sonra öylesine çok üzüldü ki çünkü özledim dedi ve ben özlmedim dedim, mesaj da bile ne halde olduğunu anladım belki de daha kötüydü. içim burkuldu be ne hakkım var onu üzmeye bu kadar sırf basklarına olan hevesim yüzünden. erkeğin oruspusu bknz: ben. işte ayrılacağım sanmış nasıl korkmuş gözlerinden okuyabiliyordum o caresizliği çünkü bende yaşadım aynısını eski sevgilimle olan ilş-işkinin hemen aynısı sadece yerim diğer taraf.

şöyle aynı. U ya tapardım bunu anlatmıştım daha önce M şimdi benim için öyle hayır demez sırf ben mutlu olayım diye istediğimi yapar ben gelmicem desem kalkar gelir konuşmayalım desem benden mesaj gelene kadar oturur ağlar, fırsatını bulduğunda benim için mutlaka bi şey yapar, bense arada sırada bnları yapıyorum o seni seviyorum demeden ben demem kolay kolay (mesaj attı şu an) çok nadir sevgimi belli ederim. ve son olarak en belirgin nokta o beni kaybetmekten ölesiye korkarken bende zerre bu his yok. işte U yu kaybetmekten ölesiye korkar iken o beni kaybetmeyeceğini bilirdi ne hata yaparsa yapsın hep kollarım açıktı ona ve kendide farkındaydı bunun. işte şimdiki ilişkimde ben U oluuyorum, M de ben. ne saçma ve garip ve bilemiyorum..

tüm bunlar aslında çok saçma geliyor bana, sen olsan ne yapardın gibi program mı ne varmış trt1 de bi video gördüm o program zımbırtısından kesit. özetle bi kadın (oyuncu) markette süt un bebek bezi alıyor parası yetmiyor ağlıyor vs vs vatandaş napıcak o gözleniyor aslında. bana dokunan her ne kadar sahte bi senaryoda olsa o an gercekte böyle seylerin olması hatta daha beterinin olmasıdır. içimden parçalar koptu bi annenin bebeğinin temel ihtiyaclarını karşılayamaması ve o kadının hüznü. bi babanın kışın evini ısıtamaması. çocuğun okulu bırakıp çalışması. yolda kucağında çocukla dilenen kadın gördüm bugün. ya ne kadar gereksiz şu anda elimizde ki her şey lanet telefonlar lanet moda pahalı giysiler ya almicam diyorum artık hiç bi şey ne kadar desemde alınıyor işte. ne diyim ne yapayım bilmiyorum. aklımdann çıkmıyor her gün elinde tartıyla gezen çocuklar. içim yanıyor be. 

bi kız var ilk defa 2-3 sene önce yazın çalışırken bi yere gitmiştim yolda gördüm mendil vardı elinde. vaktim kısıtlıdı diye 12 de kapanmadan yetişmeye çalışıyordum önünden gectim gittim. dönüşte yine gördüm öğle sıcağında üzerinde kazak gibi bi şey vardı. hani kıyafetleri yok diye hep aynı şeyi giyiyorlar ya. durdum mendil uzattı para yok üstümde olsa da almam, almam çünkü ben bugün versem yarın napıcak içim rahatlamaz 1 tl verdim diye daha kötü olurum.ilerlemeye çalıştım polisimi arasam napsam diye düşündüm  kesin çözüm değil ki, geri döndüm annen baban yok mu dedim yabancı bi şeyler dedi arapça mı kürtçe mi anlamadım. sapsarı saçları vardı. bi de cildi lekeli gibiydi ya sıcaktan ya da yıkanamadı diye alerji olmuştu heralde. gittim ofise napayım oturdum ağladım. sanırım bi kaç ay sonra yine gördüm onu. en azından yaşıyor demek ki karnı az da olsa doyuyor demek ki kışı atlatabilmişler diye düşündüm sadece. sonra ki haftam berbat gecti. bi kaç defa daha gördüm ama artık görmüyorum. hiç unutmicam onu. dua etmekten baska bi şey gelmiyor elimden.

abartmayın ya lütfen abartmayın lüksü bırakın ne düşünürlerse düşünsünler 1000 tl ye takım almak yerine aynı kalitede daha ucuzunu al ipek olması şartmı. telefonuna yeni sürüm gelmiyor diye yeni telefon almak şartmı. taze ekmek seviyorsunn diye bayatı atman mı gerekiyor. birazcık ya çok az dikkat etseniz çevrenize bence daha mutlu olursunuz çünkü ne çok şeye sahip olduğunuzu görürsünüz. pek ala gece dışarda içmeden sabahlara kadar barlarda sürtmeden de mutlu olunabiliyor. şu an internetin var bilgisayarın avr demek paran var aç değilsindir de büyük ihtimalle. ben birazdan sıcak yatakta yatıcam bunca evsiz varken. 

sikerim aşkınıda ızdırabını da amk. üzülecek baska şey mi yok. iyiyz aslında kötüyü görmesek.